Escrito por Felipe Barros em 11.03.2010, 0:19

Ah, a capital do estado, tão bem planejada, tão funcional.

O asfalto e as calçadas tão lisos como em lugar nenhum do mundo. O transporte público é fácil de usar, barato, te leva pra todos os lugares rápido como um sinal amarelo. E os semáforos, tão bem programados, ajudam tanto no fluxo do trânsito. A sinalização é perfeita. Se perder, em São Paulo? Impossível, mesmo pra quem não mora aqui.

Outro dia, depois de passar por um pequeno e raro engarrafamento pela Av. Paulista, virei na Bela Cintra e fiquei espantado com as árvores bonitas e bem plantadas que estão ali. Um pequeno desnível na rua por causa da raiz de uma delas, uns buracos, bueiro mais baixo que o asfalto. Uma beleza!

As Av. Santo Amaro e Nove de Julho são as minhas preferidas. É só abrir um semáforo aqui que o da frente fica amarelo. Assim, não tem como você tomar uma multa, né? E na Pe. Antônio José dos Santos, que fecha o semáforo exatamente na hora que eu estou chegando da Berrini (a pé)? Puxa, muita consideração pensar em me dar um descanço da caminhada que ainda tenho pela frente.

Ah, São Paulo! Cidade bem planejada, cheia de pessoas bacanas, sempre dispostas a ajudar, preocupadas com o bem-estar alheio.

Cidade com o melhor transporte público do Brasil. Mais: do mundo! É tão bom acordar todo dia sabendo que não vamos enfrentar um trânsito caótico, ônibus ou trens lotados e abafados. Como tem gente que prefere a Europa a essa maravilha de lugar?

É impossível não gostar dessa cidade…

Escrito por Felipe Barros em 05.02.2010, 21:41

Ah, o paulistano. Um exemplo de cidadania, altruísmo e educação.

Em que outro lugar do mundo você recebe tanta atenção do próximo como em São Paulo? O paulistano está sempre preocupado com o bem-estar dos outros. Obedece as leis do trânsito, sempre dá passagem ao motorista da preferencial. Espera as pessoas descerem do ônibus, do trem, do elevador, antes de entrar.

Ontem mesmo, depois de fazer hora na Abril pra voltar pra casa, fiquei quinze minutos na estação até passar um trem. Obviamente ele chegou cheio de gente. Sem sucesso nas duas primeiras portas, encontrei um espacinho em que poderia entrar para seguir viagem. Estava entrando no trem quando uma moça saudável, forte, chegou correndo de trás de mim, pôs o braço na minha frente e entrou.

Muito educada, a moça. Me impediu de entrar naquele trem cheio. Aposto como ela sabia que não demorava pra passar um outro vazio, em que segui viagem confortavelmente até meu destino. E pensar que eu xinguei a coitada… Que coisa feia, deselegante da minha parte.

Ah, São Paulo! Cidade bem planejada, cheia de pessoas bacanas, sempre dispostas a ajudar, preocupadas com o bem-estar alheio.

Cidade com o melhor transporte público do Brasil. Mais: do mundo! É tão bom acordar todo dia sabendo que não vamos enfrentar um trânsito caótico, ônibus ou trens lotados e abafados. Como tem gente que prefere a Europa a essa maravilha de lugar?

É impossível não gostar dessa cidade…

Escrito por Felipe Barros em 08.05.2009, 0:59

Porque o politicamente correto está acabando com a boa comédia. Humor não é preconceito. Chega de levar a comédia a sério. Tudo o que ela quer é fazer a gente rir.

Via Treta

Escrito por Felipe Barros em 04.05.2009, 23:26

[youtube:http://www.youtube.com/watch?v=_z97MhLvWsI 390 315]

Gripe suína é transmitida dos porquinhos para as pessoas só quando eles espirram. (…) Portanto, uma providência elementar é não ficar perto de porquinho algum.

Se caem em cima das besteiras que o Lula solta de vez em quando, quero só ver se essa pérola incrível do governador de São Paulo José Serra vai ultrapassar as barreiras da desinformação e chegar às conversas de bar como uma asneira homérica. E não se esqueça: é um ex-Ministro da Saúde falando.

Em tempo, piada óbvia: ficar longe do Parque Antárctica essa terça à noite, quando o Palmeiras joga contra o Sport pela Libertadores, é uma “providência elementar” pra evitar a gripe suína?

Via Gordo nerd

Escrito por Felipe Barros em 31.12.2007, 2:03

Retirado do Sedentário & Hiperativo

Escrito por Felipe Barros em 07.12.2007, 16:42

Recebi esse e-mail de um amigo e achei que devia passar pra frente. É um protesto válido, um pedido importante de um torcedor desesperado. Apóio cem por cento, e espero que vocês apóiem também.

Não agüento mais receber piadinhas e “tiração de sarro” sobre rebaixamento no Campeonato Brasileiro de Futebol…

Agora parando de zueira e falando sério: Acho que no fundo todos nós temos que lamentar pelo ocorrido no domingo (02/Dez). Eu mesmo não re-transmiti nenhuma das “brincadeirinhas” que recebi. A queda para a Segunda Divisão de um grande clube do futebol brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes, mas, na verdade, deveríamos ficar tristes. Esta é a conseqüência de uma má campanha, provocada por uma má administração. Não só a torcida, mas todos os brasileiros deveriam parar para refletir sobre o que aconteceu.

Disputar a Segunda Divisão não é digno de um clube tão conhecido, que já disputou inclusive a Copa Libertadores da América. Por isso, acho que todos nós, brasileiros e amantes do  bom futebol, deveríamos nos unir e dar um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de volta à elite do Brasileirão.

Força, Paraná Clube! Você é muito grande!

Junte-se a esta corrente!

Escrito por Felipe Barros em 06.12.2007, 8:30

Mano chega e fala em subir
Para o treinador, Corinthians tem obrigação de estar entre os quatro na Série B

Agora com o Mano, acho difícil o Corinthians não voltar pra Série A. Afinal, que lugar melhor pro Mano do que o Corinthians? E quem melhor pro Corinthians do que o Mano? A identificação com a torcida começa logo no nome.

Entendeu ou quer que eu desenhe?

Escrito por Felipe Barros em 13.08.2006, 23:09

cinco pessoas morrem ao tentar salvar pomba

“Cinco pessoas, incluindo um menino, morreram no oeste da Índia quando pularam dentro de um poço seco para tentar salvar um pombo que, machucado, caiu lá dentro, de acordo com o Herald Sun. Os corpos foram encontrados só no dia seguinte. O menino foi o primeiro a pular, para tentar salvar o pássaro. Os outros entraram, um depois do outro, tentando salvar os que já haviam pulado. A tragédia aconteceu em um vilarejo chamado Jhalabordi, a cerca de 90 Km de Ahmedabad, principal cidade do Estado de Gujarat.”

será que essas pessoas nunca ouviram falar em um “aparelho” chamado corda?
nada, é mais fácil mesmo pular pra ajudar… “não, não, eu pulo aí pra dentro e a gente sobe junto!”

Escrito por Felipe Barros em 27.06.2006, 20:18

(via eu odeio o galvão bueno)

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.

3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão”.

7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R” de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8) Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória” de Ayrton Senna.

9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15) O grito de “Independência ou Morte” de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu”.

28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

(na página inicial do eu odeio o galvão bueno você pode conferir mais 10. faltam ainda 10, mas não encontrei, devem sair no próprio blog em breve).